L'amore non fa per me.

Lo Stronzo e la Bufala sono andati a convivere. Oppure ci andranno a fine mese.
Non voglio spiegare questa frase, l'ho solo voluta riportare così come m'è stata detta. Quello che più m'ha sorpreso, è che saperlo mi ha fatto male. Mi sono data subito della stupida, è naturale che qualcosa mi facesse male, in amore è sempre così.
Devo essere sincera e ammettere che non muoio d'amore per la notizia ricevuta, non mi struggo al pensiero che ora costruiranno una vita insieme, ho solo provato un lieve dolore. E ho iniziato a pensare al nostro passato, a quell'anno insieme, che Lo Stronzo ha buttato nel cesso come la peggiore delle schifezze.
Ma ora si sono rimessi insieme da un pezzo, e io non potevo aspettarmi altro, se non l'essere dimenticata. Da lui, perchè lei di me si ricorda, eccome. Continua a chiedere a tutti di me, continua a criticare tutto di me, continua a guardarmi male, a provocarmi, e io, io sorrido.
Lei ha l'oggetto (no, di lui non voglio parlarne come una persona) che amo, ma sono io quella che sorride.
Lei ha il premio più prezioso e mi guarda, invidiosa, verde di bile, dall'alto in basso; lascia sporgere il suo sederone opulento e butta in fuori il petto, con un'espressione che sembra una smorfia, stampata nel faccione paffuto, lo fa sempre, non può evitarlo, eppure io non ho niente! E' lei che ha tutto, ma non ha avuto cosa vuole davvero.
Io so perchè è invidiosa di me, se fossi in lei anche io lo sarei.
Credeva che sarei morta, era convinta di avermi atterrata, di avermi levato la vita. Poi ha visto che io ho preso a vivere lo stesso, anche meglio di prima. Ha visto che ero forte, ha visto che io avevo una cosa che lei  non ha mai avuto, una cosa che non l'avrebbe costretta a rimettersi con il suo ex del quale non le importava, se solo l'avesse avuta: il coraggio di stare (bene) da sola.
Non è una cosa da poco: credete che se richiamassi qualcuno dei miei ex, non ce ne sarebbe nessuno pronto a rimettersi con me? Certo che c'è! Ma quella è la via più facile, ritornare indietro invece di andare avanti.
Non è un comportamento da me. Io vado avanti, volto pagina, me ne lavo le mani.
Sono cambiata tantissimo, sono quella che volevo essere.
Sono una persona diversa, ora. Non sono la ragazzina che non sapeva nulla della vita, la mocciosa che marinava la scuola a un mese dalla maturità, pur di vedere Lo Stronzo.
Non sono più quella che beve di sabato sera e fa la gallina perchè lui non vuole fidanzarsi davvero con me. Eravamo insieme ogni giorno, e in ogni secondo passato insieme a lui, io mi sentivo morire. Eravamo tutto: amici, amanti, spalle su cui piangere. Lei s'è persa tutto il suo dolore, quello che provava per la sua stessa assenza, per la disoccupazione, per la vita. Mi sono presa cura di lui e non aveva senso, ma l'ho fatto anche se lo sapevo. Non volevo che andasse via, che mi lasciasse ma non facevo altro che piangere.
Ora, per fortuna non è così, piano, piano ho ripreso possesso di me stessa, ho perso l'abitudine di bere troppo, il peso in più, e ho smesso di piangere. Anzi, ora rido un sacco.
Le persone cambiano e non cambiano mai.
La soddisfazione più grande di tutta questa storia me l'ha data Acidella, la mia amica, quando m'ha detto: "Sei cambiata un botto, ma così sei bellissima", e non diceva (solo) fisicamente, ma come persona.
Questo è il complimento più bello.
Adesso, dopo tutto questo tempo, mi sto godendo la vita e non ho nulla a cui pensare.
Nemmeno se loro vanno a convivere.
Non fraintendetemi, non è che non mi piaccia l'amore, è bellissimo da vedere, quando è vero.
E io dubito che andare a convivere con un ragazzo che si dice di amare solo perchè sennò si sarebbe sole, sia vero.
Ma il succo della questione è : che convivano, che facciano figli, una squadra di calcio, uno zoo, quello che vogliono, basta che non mi mettano in mezzo.
Io continuerò a sorridere, qualsiasi cosa succeda.
La gioia è arrivata quando l'unico oggetto che me la procurava, è stato buttato.
E' stato come liberarsi d'un peso.
E ora la mattina mi alzo, mi guardo allo specchio amandomi profondamente e capisco che finalmente sono felice. Ma felice poi di cosa? Che l'amore non faccia per me.